ילדים
נכתב על ידי מיה וול
השתדלו להשאיר את מריבותיכם וויכוחיכם לשעות שהילדים מחוץ לבית, בלימודים, בגן, אצל חברים סבתא וסבא, הדבר יחסוך מהם המון מטענים שילוו אותם לאורך הדרך, גם כך הילדים חשים שהבית לא מתנהל כתמול שלשום והביטחון שלהם מתערער. מבחינת הילדים אתם הביטחון היחיד שלהם וברגע שאתם מתערערים הילדים מרגישים חסרי ביטחון ומתחילים לבנות לעצמם סרטים בראש, הכול נראה להם כה מבולבל בדיוק כמו שלכם , רגשותיהם לא שונים משלכם רק שאתם יוצרים מן קיר התגוננות לילדים אין למי לפנות וזה יכול להתבטא בביה"ס באלימות קשה כלפי המורה החברים וכל הסובבים, בירידה דרסטית בלימודים, ובהרס הבנייה העצמית. דבר ראשון בתהליך – עליכם לשבת בצורה מאוד בוגרת עם הילדים אפילו עם אתם טעונים ולא מסוגלים, מגיע להם לדעת מה קורה בבית, הם מרגישים הם שומעים הם מפנימים, הסבירו שאימא ואבא כבר לא מסתדרים דעותיהם השתנו והם כבר לא אוהבים אחד את השני כמו פעם ולכן צריך להיפרד ולהתגרש, אל תשאירו את הילדים עם חלום שזאת פרידה ואולי תחזרו, זה ישאיר לילדים פתח לתקווה וזה יגרום להם לבלבול, אשליה ואכזבה מכם, הם לא יוכלו לשאת אכזבה נוספת הם פשוט לא יאמינו לכם יותר. תנו לילדים ביטחון – תסבירו להם שאבא יישאר איתם בקשר תמידי ורצוף, אבא לא עוזב לגמרי, יהיה לו בית משלו שהם יבקרו בו, הם יראו את אבא בין פעם לפעמיים בשבוע וכל שבת שנייה בהתאם להסכם שיעשה, תנו להם את הביטחון שאולי עדיף כך.תסבירו להם שרק הם ירוויחו מכך שיהיו להם 2 בתים 2 חדרים גם אצל אימא וגם אצל אבא ולא יחסר להם כלום הם יוכלו להביא מהבית הנוכחי לבית החדש את כל מה שיגרום להם להרגיש בטוחים וירגישו בנוחות למשל דובי שהם אוהבים בגד שרוצים שיהיה אצל אבא צעצועים וכו'.. טעויות נפוצות בתהליך הגירושין – אל תנסו להסיט את הילדים נגד בן / בת הזוג זה לא פייר כלפיהם, הם לא מסוגלים לשאת את המידע הקשה והחדש הזה, הם ירגישו חרדים, עצובים ונעזבים. מסרים דרך הילדים – אל תעבירו מסרים דרך הילדים השתדלו לדבר ביניכם ואם אתם לא מסוגלים יש דרכים אחרות כגון עו"ד , SMS, פתקים במעטפה סגורה, הילדים לא יהיו שק החבטות שלכם.הם גם ככה מרגישים תקועים באמצע ורוצים להיות בסדר עם שניכם ובסופו של דבר אחד מבני הזוג יפגע ויאשים את הילד שהולך עם הצד השני, ואז שוב הילד חוטף את האשמות שלא מגיעות לו. * שלא תחשבו שהילדים כ"כ בוגרים כמו שאתם חושבים, הם רוצים ובמיוחד בתקופה הזאת להיות ילדים ולא להבין כלום על מנת שתפטרו את המשקעים ביניכם ולא דרכם. היו קשובים לילדכם – שימו לב להתנהגות שונה של הילד, היו בקשר עם בית הספר, גן, תעדכנו את מי שצריך בביה"ס על התהליך כדי שישגיחו אם משהו משתנה בהתנהגות ילדיכם. הילד יכול להפוך לאלים פיזית ומילולי כלפי הסובבים אותו חברים, מורות, אחים/יות .בלימודים יכולה להיות ירידה דרסטית פתאום הילד לא ירצה ללמוד להשקיע,תראו לילדים עסקים רגיל.
גם שמגיעים לבן הזוג שלא גר יותר בבית תדאגו לשאול על ביה"ס על החוגים על שיעורי הבית ואם יש צורך בעזרה בשיעורים אפילו מומלץ מצד ההורים מדי פעם להפתיע בביה"ס ולבדוק את התיק ואת המחברות כדי שידע שיש עליו פיקוח על אף המאבק. לא הכול חומריות - אל תפנקו יותר מדי אל תערימו במתנות ותנסו להתחרות בבן / בת הזוג מי קונה יותר ובאיכות, הילדים לא מסכנים וינצלו זאת בעתיד.להיפך כשמגיעים לביקור עטפו אותם כמה שיותר באהבה חיבוקים נישוקים ליטופים זה חסר להם תעניקו כמה שיותר רגעי יחד הם זקוקים לזה בדיוק כמוכם.אל תחשבו שהכול מתחיל ונגמר במתנות אתם לא קונים אותם אתם הורסים אותם. קשר חדש לבן / בת הזוג – לעיתים אנחנו נפגשים עם בני זוג חדשים דרך חברים, אתרי הכרויות ועוד, שתפו את ילדיכם ספרו להם בהדרגה שהכרתם מישהו/י שעושה לכם טוב ונעים לכם איתו, תנו לילדים לשמוע אותו קודם בטלפון כדי שבשלב זה ירכוש את אמונו ויוכל להגיב בפניכם. הסבירו לילדים שבן/ בת הזוג החדש לא בא לקחת את מקומו של האם / האב, והבטיחו להם שאתם כאן בשבילם כל הזמן גם בשעות לא שגרתיות כדי שידעו שאתם לא בורחים להם, הם ירגישו קצת מעורערים, וינסו אתכם עם תכסיסים ותעלולים כדי לבדוק את הסף שלכם ושל בן זוגכם החדש. השתדלו במפגשים המשותפים לא להימרח יותר מדי אפילו שההתלהבות בשיאה וזה דבר שלא היה קודם אל תתחבקו לידם אל תתנשקו שלא ירגישו שנוטשים אותם, קשה להם להתמודד. קנאה של הצד השני – הצד שנשאר לבד ירגיש קנאה וינסה לחבל ולהסיט בקשר החדש דרך הילדים, אל תתנו לזה לקרות!!!!הדבר שוב יערער את הילדים והם יתרחקו מבן הזוג שכבר יצרו איתו קשרים טובים וקשרי אמינות מסוימים. העבירו מסר חד וחלק שבן/בת הזוג החדש שנכנס/ה לחיים לא לוקחת ולא מנסה לקחת את מקום האם / האב. ילדים משותפים – לילדים קשה לקבל שאתם רוצים להרחיב את המשפחה והם ינסו לחבל בכל מיני עקיצות, איומים, מכתבים ישירים המופנים לאב / האם שלו, כגון אם יהיה לך ילד אתה לא תראה אותי יותר, לא רוצה אח חורג, לא רוצה שעוד ילד יקרא לך אבא חוץ ממני.שבו עם הילד ותסבירו לו שאף אחד לא יתפוס את מקומו תנו לו הרגשת ביטחון. לדוגמא מכתב מילדה לאביה: אבא שלי שלום! מה שלומך?אני מקווה שאתה מרגיש טוב. אני לא מרגישה כ"כ טוב.מאז שעזבת אותנו אני מאוד עצובה ומתגעגעת אליך.אני כל הזמן בוכה, מפני שאתה לא אוהב אותי ולא רוצה להיות אבא שלי ושבמקום זה יש לך עכשיו בת חדשה.אני גם מנסה להיזכר אם עשיתי דברים רעים, או הרגזתי אותך בזמן האחרון.אני יודעת שלא תמיד התנהגתי יפה ושגם התחצפתי לפעמים.אם אתה כועס עלי, אז אני מצטערת על כל הדברים שעשיתי, ואני מבטיחה לך שאם תסלח לי ותחזור הביתה, אני אהיה תמיד ילדה טובה ולא ארגיז אותך יותר אף פעם.אני גם מבטיחה לעזור לך ולאימא.אימא עצובה מאוד ובוכה כל היום.אני בטוחה שיהא מצטערת מאוד שהלכת, ושאם תחזור ותסלחו אחד לשני אז יהיה טוב לכולנו.אני מחכה לך מאוד.בתך האוהבת והמתגעגעת. יעל. נ.ב. – הכי אני מתגעגעת אליך בלילה, כשאני שוכבת לישון ונורא מפחדת מהחושך.
אתר: גירושין ממבט אחר.
www.2b-free.co.il
מיה וול- עברה תהליך גירושים וכיום חיה בפרק ב' והחליטה להעלות מאמר מהחיים בתוספת סיפורים אישיים. גירושין ממבט אחר www.2b-free.co.il
מקור המאמר: www.articles.co.il מאמרים לשימוש חופשי.
שבתות וחגים אצל ילדי מתגרשים
נכתב על ידי מיה וול
נושא שבתות וחגים זהו נושא רגיש מאוד מבחינת ההורה הלא משמורן, ומבחינת הילדים. בהסכם נקבע שבחגים העיקריים שהם ראש השנה ופסח הילדים יהיו שנה אצל אמא שנה אצל אבא, לגבי שאר החגים ה"לא נחשבים" זה כבר סיפור אחר ומורכב, במידה והאבא מעוניין שהילדים ישהו אצלו בפורים או חנוכה, מתחיל מסע שכנועים ובקשות דרך הילדים שנמצאים בין הפטיש לסדן, והאמא תמיד מחזיקה אותם ואת האבא עד לדקה ה 99, כדי להראות שהשליטה אצלה. זה לא פייר מבחינת הילדים קשה להם גם ככה, והנטל עליהם כבד, אם אחד מההורים מחליט לשגת או לא להעלות את נושא החג הילדים נושמים לרווחה, ובמידה ויודעים מראש שיש אצל אבא איזה ארוע מיוחד בחג הספציפי הם יודעים מה יעבור עליהם. כנ"ל לגבי שבתות שהאבא מבקש להזיז כי לא מסתדר או יש אירוע משפחתי הם פשוט בגזרת אומללים כולם , היא עושה סנקציות תאסוף אותם ביום שישי רק בערב משעה 19:00 או רק בשבת בבוקר ואז מתחילים טלפונים מהילדים וכנגד העצבים של האבא, כי כמה סבלנות יכולה להיות לבן אדם. בסה"כ אנחנו הורסים את הילדים והדבר מתבטא אח"כ בלימודים, באלימות ובחברה שלהם, אז בואו נפסיק עם זה ונבוא האחד לקראת השני. אין צוריך במלחמות המיותרות האלה. הנפגעים היחידים הם הילדים, ואנו מוצאים את עצמינו שוכבים בבי"ח עם לחצים בחזה!!! לא שווה לגמור את החיים בגלל עצבים מיותרים. אנא שמרו על הבריאות שלכם והימנעו מויכוחים.
רפי - עבר גירושים קשים והחליט להעלות את סיפורו האישי כדי שהמתגרשים הבאים והקיימים יפיקו לקחים ולא ישחקו במחשקי כוחות על חשבון הילדים.
מקור המאמר: www.articles.co.il מאמרים לשימוש חופשי.
הורות משותפת לאחר הגירושין - הלכה למעשה
נכתב על ידי רועי רונן
הקדמה
"הגישה המסורתית כלפי התדיינות בנושאים הקשורים לסכסוכים במשפחה בכלל ובגירושין במיוחד, מעודדת ניגודיות שבה שני הצדדים נחשבים במקרה הטוב ליריבים המתחרים זה בזה ובמקרה הגרוע לאויבים של ממש.
בתי המשפט מתפקדים כ"זירות קרב" "לניצחונות" ו"הפסדים" של בני זוג הניצבים משני צידי המתרס. על-אף שזוגות מסוימים מצליחים להתגרש ללא מאבק, רוב מקרי הגירושין בישראל מוסדרים לאחר התדיינות קשה בבתי-המשפט.? (ציטוט מאתר משרד המשפטים - המרכז הארצי לגישור)
"כלי הנשק" הפופולרי ביותר המשמש את ההורים בזירת בית המשפט למשפחה הוא הילדים. את
הטראומה הנגרמת לילדים כתוצאה מהמאבק שמנהלים על גבם הוריהם הם ישאו איתם עד יומם האחרון, אך הנזק שיגרם להם עד הגיעם לבגרות כתוצאה מכך שההליך המשפטי "שורף את הגשרים" בין ההורים אשר לעולם לא יוכלו עוד לשתף פעולה ברמה סבירה לצורך גידול הילדים, עלול להביא אותם למחוזות הסמים, הפשע, ההריונות המוקדמים, הכישלונות האין סופיים, ולהפוך אותם לבסוף לנטל על החברה כולה.
הורים המשתמשים בילדיהם ככלי נשק עושים זאת כדי לנקום בהורה השני או כדי לסחוט ממנו ויתורים כלכליים. מה שמאפשר להם, ולעתים אפילו מעודד אותם להשתמש בילדים הם החוקים הקיימים לגבי חלוקת האחריות ההורית וזמן ההורות לאחר הגירושין.
הוצאת הילדים מתחום המריבה הוא הדבר היחיד שיכול לעצור את "מרחץ הדמים" הזה והדרך האחת והיחידה לעשות זאת היא להסדיר בחוק את אופן גידול הילדים ותשלום המזונות לאחר הגירושין כך שבהעדר הסכמה הדדית אחרת בין ההורים, יתחלקו זמן ההורות והאחריות ההורית באופן שווה כאשר מרכיב מימון הילדים (מזונות) יתחלק באופן הוגן תוך התחשבות בהוצאותיו והכנסותיו של כל אחד מההורים.
הורות משותפת שווה ? הלכה למעשה
הורות משותפת שווה היא נוסחה לטיפול בסוגיית הילדים במקרי גירושין. היא מעודדת, אך אינה מחייבת את ההורים להגיע להסכם שוויוני ונותנת עדיפות ראשונה במעלה להסדרים שהושגו בהסכמה ומותאמים לאורח חייהם של ההורים ומשקפים את העדפותיהם בעניין אופן גידול הילדים לאחר הגירושין. נוסחת ההורות המשותפת השווה מונהגת כברירית מחדל במצבים בהם ההורים לא הגיעו להסכמות ומשתמשים בקשר עם הילדים ככלי נשק כדי לסחוט ויתורים כלכליים או כדי לנקום.
בבסיסה של נוסחת ההורות המשותפת השווה עומד הניסיון לעצור את הקונפליקט בעודו באיבו על ידי הכנסת ההורים למסלול של גישור במקום עימות משפטי. כך או כך, התוצאה הסופית תהייה תכנית הורות הכוללת תיאור מדויק של היקף הקשר של כל אחד מההורים עם הילדים ותיאור מדויק של תחומי האחריות התפעולית של כל אחד מהם.
במרבית המקרים שבהם נכנסים ההורים למאבק משפטי בסוגיית הילדים קיים לפחות צד אחד הדוגל בצמצום הקשר והמעורבות של הצד השני עם הילדים. במקרים אלו יבדוק בית המשפט את הטענות תוך נתינת משקל מכריע לשאלה האם טענות אלו הועלו גם בזמן הנישואין ולא רק "לכבוד" הגירושין.
הורות משותפת שווה אינה מחייבת חלוקה שוויונית של הזמן שבו גדלים הילדים במחיצת כל אחד מההורים - במידה ודרך זו מקובלת על שני ההורים, אך גם בחלוקה לא שווה של זמן גידול הילדים שני ההורים נחשבים לשווים בעיני מוסדות המדינה. הם מעודכנים ומעורבים בענייני הילדים, בנפרד אם יש צורך בכך על פי בקשתו של אחד מהם, ושום החלטה מהותית, החל מרמת בחירת חוג או שכירת מורה פרטי, וכלה בהחלטות לגבי טיפולים רפואיים והעברת הילד למקום מרוחק מזה אשר הוא רגיל אליו, אינה מתקבלת שלא על דעת שניהם. במצבי קונפליקט גבוה שבו ההורים אינם מתקשרים יקבע בפסק הדין איש מקצוע שיגשר ויתווך בין ההורים כדי שהחלטות יוכלו להתקבל על בסיס שוטף.
נוסחת ההורות המשותפת השווה מסדירה גם את אופן חלוקת הנטל הכלכלי של גידול הילדים ולוקחת בחשבון את הוצאותיו של כל הורה על פי כמות הזמן שהילדים נמצאים איתו. הוצאות עודפות שיש להורה אחד לצורך גידול הילדים במצב שבו הילדים נמצאים אצלו יותר זמן מאשר אצל ההורה השני כמו גם הוצאות עבור לימודים, העשרה, בריאות וחיי חברה יתחלקו בין ההורים על פי הכנסתם היחסית.
את הצעת חוק ההורות המשותפת השווה ואת ההצעה לתיקון חוק המזונות ניתן לראות באתר www.mishmoret.org.il
הכותב החל את מאבקם של האבות הגרושים לשיוויון בהורות לפני שבע שנים כאשר הקים את עמותת "הורות שווה". לאחר מכן הקים את תנועת "ילדים לא מתגרשים מאבא", את "מטה המאבק למען האב הגרוש" וכיום פועל בעיקר באמצעות עמותת "הורות משותפת שווה". http://www.mishmoret.org.il
מקור המאמר: www.articles.co.il מאמרים לשימוש חופשי.